Ormai credo di essere arrivata alla fine,
in quello stato in cui anche le speranze sfumano all'orizzonte. Giorni in cui tutto sembra nero e per una volta sai anche perchè. E non ti senti una schiefzza perchè il tuo ragazzo non ti calcola, perchè ti rendi conto che le tue amicizie non esistono... no...
ti senti uno schifo perchè finalmente sbatti la faccia contro la triste verità...
per anni hai sognato l'impossibile...
una parte di te, per quanto sbandierasse di essere pessimista, ci stava credendo, credendo sul serio...
ed invece cosa stringi ora tra le mani?

Vedi film e stai male...
la gente si innamora, si sposa, litiga, salva il mondo, rischia la propria vita...
ma stranamente tutte queste cose ti scivolano addosso e tutto quello che ti rimane è solo un senso di tristezza...
qualsiasi cosa succeda loro hanno quel qualcosa che a te manca...
è sempre mancato, ma solo ora ne senti il peso...
quelle finte pareti, la scrivania in truciolato, il rumore dei tacchi sul marmo...

forse semplicemente non me lo merito e dovrei smetterla di volerlo...
non avevo 5 anni quando ho scelto di voler fare la giornalista cinematografica...
non ero come tutti quei bambini che sanno già cosa vogliono fare e lo gridano al mondo con insistenza...
io scrivevo i miei insulsi racconti, inventavo le mie inutili storie, e mi nascondevo sotto le lenzuola con una torcia a leggere...
una persona del genere non può realizzare i suoi sogni, non ne ha nessun diritto.

Non sono mai stata una che piaceva alla gente
e mai lo sarò... l'ho sognato mille volte, vero, ma poi qualcosa nella mia testa mi ripeteva che un giorno sarei piaciuta per quello che ero... che non era importante essere bella, che non era importante essere la principessina del mondo altrui...
che tutti quei pianti, quelle ore passate a fissare gli altri, mi sarebbero tornate utili...
analizzare, scrivere, saper elaborare emozioni e sentimenti...
sarebbe stata la mia piccola carta vincente e nonostante tutto ce l'avrei fatta.

Ma fuori dal mio mondo fatato il mondo fa schifo...
e sono l'unica persona i cui sogni non si avvereranno mai...
perchè non ci sono possibilità nascoste dietro la porta...
perchè a nessuno interessa sapere se valgo o meno
e dopotutto, ce l'ho scritto in faccia che cosa sono, il mio non saper sculettare in abito elegante per le strade della vita è una risposta piuttosto eloquente...

E mi chiedo perchè io continui a vedere film in cui la gente fa il giornalista...
riviste, quotidiani...
case in cui vivono da soli...
cose per cui combattere...

E soprattutto mi chiedo perchè ho creduto per un sacco di tempo che
se le cose andavano storte era per un motivo più grande...
che se non avevo trovato lavoro era perchè ne avrei trovato uno migliore...
che dietro il silenzio c'erano le possibilità.

Ed ora mi sento solo una schifezza...
perchè ho sognato per troppo tempo...
invece di essere realista e capire fin da subito che non sono e non sarò mai nessuno.

Lancio bottiglie in mare...
enormi SOS destinati ad una sola persona
che mai le raccoglie, mai le osserva.
Urla nemmeno poi tanto silenziose,a ppariscenti, picchiettanti, estraemamente strenuanti che si schiantano contro un nulla,
perchè nessuno mi viene mai a salvare
e penso...
penso solo dipenda dall'invisibilità dei miei pensieri
penso di non esserci
di essere un nulla lanciato nella vita di qualcuno
un qualcuno che non mi vede o mi sopporta o socchiude gli occhi pensando ad altro...
lancio messaggi, aereoplanini, piccioni viaggiatori
ma se mai arrivano a destinazione
ci arrivano morti
ed io rimango qui
a
disperare.

Caro Greg...
risparmiati la tua verità esistenziale dicendomi che la verità è che non gli piaccio abbastanza. La mia autostima fa piuttosto schifo, ma, purtroppo, mi reputo almeno un pochino intelligente e quindi ad una conclusione del genere ci arrivo da sola. Ma è anche vero che manco completamente di autostima, ed una conclusione del genere mi porta solo a pensare che non posso di certo pretenedere di più. Se il mio ragazzo preferisce passare del tempo con qualcun'altro piuttosto che con me, non è colpa sua che è un'insensibile, ma mia che non sono abbastanza interessante come le altre persone.
O che sono esagerata. Anche se mi chiedo, è sul serio esagerato pensare che non sia proprio giusto che lui torni in città per cinque giorni e passi due pomeriggio con un'altra ragazza ed uno solo con me (e non soli). Ma probabilmente è decisamente chiedere troppo. Perchè se sei bella, intelligente, interessante, puoi pretendere che il tuo ragazzo voglia passare tutto il suo tempo con te. Altrimenti devi raccogliere quello che rimane aspettando che torni a mancarti quando domani non ci sarà.
Se questa lettera arrivasse effettivamente sulla famigerata scrivania di Greg, la risposta sarebbe secca e decisa: lascialo, perchè il mondo è pieno di pesci, è pieno di persone fantastiche che aspettano solo che tu sia libera per poterti fare una vera corte. perchè se gli piaci vorrà passare tutto il suo tempo con te. perchè se gli piaci ti chiamerà 100 volte al giorno. perchè se gli piaci il suo scopo nella vita sarà solo renderti felice. Un po' esagerate come pretese... perchè anche se piaci a qualcuno non puoi certo pretendere che azzeri la sua vita per te. Odierei se qualcuno lo imponesse a me. Anche se fosse lui (e l'idea che non mi piaccia abbastanza nemmeno mi sfiora). Ma io non voglio nessun altro pesce... che continuino a nuotare nei fiumi delle belle città, indisturbati e alla ricerca di qualcosa. A me non interessa... ma so anche che io non interesso loro.
Non so se sia giusto arrabbiarmi, se sia giusto deprimermi...
se sia giusto sorridere ed accontentarmi.

Non so che fare...
zero. Nulla. Non so come muovermi, come parlare, dove andare, come se di colpo tutto quello che ero si fosse azzerato, senza preavviso, senza il mio permesso. Non mi è rimasto più nulla... e ogni briciola di pensiero sfuma via prima ancora di concretizzarsi.

Rinchiudermi in casa per sempre? Erigere barriere così alte dalle quali nemmeno io possa fuggire? Legarm mani e piedi nella torre di un castello... e a che servirebbe? Nell'immobilità sono costretta a pensarci. Ed io non voglio farlo. Non voglio pensarci... perchè basta un minimo accenno... e gli occhi si fanno gonfi. Dovrei bere fino a quando le gambe non mi reggono più? E per finire a far cosa? A piangere sul primo sconosciuto che mi capita? Perchè... perchè io sento quel qualcosa di rotto dentro di me che non se ne vuole andare... perchè io che risolvo i problemi analizzandoli, sono completamente impedita nel mio ruolo. Non posso pensarci... e mi sento come una di quelle biondine idiote che non possono vedere nulla perchè poi scoppiano a piangere. Che mi viene in magone solo ad inserire la password di windowns... da dove diamine mi è venuto di inserire fuck! fuck! fuck! ?

E' tutto finito, vero?
E cosa si fa? Ogni volta che le mie storie sono finite, in realtà si erano già sgretolate... tutti sapevano che sarebbe finita, si aspettava solo il momento giusto. Vero... anche questa volta tutti lo sapevano. Ma io non volevo accettarlo. Io per prima per anni ho vissuto pensando che sarebbe finita... ma è finita proprio quando non ero pronta, quando ero completamente vulnerabile. E' durato più degli altri... ma nessuno riesce a stare con me per sempre... nessuno. Tutti hanno bisogno di qualcosa che sia perfetto... che sia di più. Ed io... io...