Ormai credo di essere arrivata alla fine,
in quello stato in cui anche le speranze sfumano all'orizzonte. Giorni in cui tutto sembra nero e per una volta sai anche perchè. E non ti senti una schiefzza perchè il tuo ragazzo non ti calcola, perchè ti rendi conto che le tue amicizie non esistono... no...
ti senti uno schifo perchè finalmente sbatti la faccia contro la triste verità...
per anni hai sognato l'impossibile...
una parte di te, per quanto sbandierasse di essere pessimista, ci stava credendo, credendo sul serio...
ed invece cosa stringi ora tra le mani?

Vedi film e stai male...
la gente si innamora, si sposa, litiga, salva il mondo, rischia la propria vita...
ma stranamente tutte queste cose ti scivolano addosso e tutto quello che ti rimane è solo un senso di tristezza...
qualsiasi cosa succeda loro hanno quel qualcosa che a te manca...
è sempre mancato, ma solo ora ne senti il peso...
quelle finte pareti, la scrivania in truciolato, il rumore dei tacchi sul marmo...

forse semplicemente non me lo merito e dovrei smetterla di volerlo...
non avevo 5 anni quando ho scelto di voler fare la giornalista cinematografica...
non ero come tutti quei bambini che sanno già cosa vogliono fare e lo gridano al mondo con insistenza...
io scrivevo i miei insulsi racconti, inventavo le mie inutili storie, e mi nascondevo sotto le lenzuola con una torcia a leggere...
una persona del genere non può realizzare i suoi sogni, non ne ha nessun diritto.

Non sono mai stata una che piaceva alla gente
e mai lo sarò... l'ho sognato mille volte, vero, ma poi qualcosa nella mia testa mi ripeteva che un giorno sarei piaciuta per quello che ero... che non era importante essere bella, che non era importante essere la principessina del mondo altrui...
che tutti quei pianti, quelle ore passate a fissare gli altri, mi sarebbero tornate utili...
analizzare, scrivere, saper elaborare emozioni e sentimenti...
sarebbe stata la mia piccola carta vincente e nonostante tutto ce l'avrei fatta.

Ma fuori dal mio mondo fatato il mondo fa schifo...
e sono l'unica persona i cui sogni non si avvereranno mai...
perchè non ci sono possibilità nascoste dietro la porta...
perchè a nessuno interessa sapere se valgo o meno
e dopotutto, ce l'ho scritto in faccia che cosa sono, il mio non saper sculettare in abito elegante per le strade della vita è una risposta piuttosto eloquente...

E mi chiedo perchè io continui a vedere film in cui la gente fa il giornalista...
riviste, quotidiani...
case in cui vivono da soli...
cose per cui combattere...

E soprattutto mi chiedo perchè ho creduto per un sacco di tempo che
se le cose andavano storte era per un motivo più grande...
che se non avevo trovato lavoro era perchè ne avrei trovato uno migliore...
che dietro il silenzio c'erano le possibilità.

Ed ora mi sento solo una schifezza...
perchè ho sognato per troppo tempo...
invece di essere realista e capire fin da subito che non sono e non sarò mai nessuno.